Para amigos dos enlutados
Para amigos dos enlutados
As pessoas podem dar muito apoio nos primeiros dias após a morte. Há muitas coisas que eles podem fazer: ajudar nos preparativos do funeral, avisar outros amigos e familiares sobre a morte e cuidar das tarefas do dia a dia. É uma questão de sermos amigos: assumir as tarefas necessárias para que os sobreviventes tenham tempo e energia para lamentar ativamente a sua perda. Infelizmente, quando o funeral terminar, as coisas podem mudar drasticamente. Este sistema de apoio pode dissolver-se rapidamente à medida que as pessoas regressam às suas rotinas normais. O telefone para de tocar e os enlutados podem achar que seus dias e noites são longos e solitários.
How to Really Help Someone in Mourning
É sobre não ir embora. É verdade que você pode se separar após o funeral, mas um verdadeiro aliado não fica longe por muito tempo; um aliado melhor do que bom continua conversando com os enlutados. Ser um amigo necessitado durante esse período pode ser muito difícil. Rachael Naomi Remen, MD, escreveu o que ela considera ser o foco deste trabalho de luto: "O luto nos permite curar, lembrar com amor e não com dor. É um processo de classificação. Um por um, você deixa ir coisas que são se foi e você chora por eles. Um por um, você pega as coisas que se tornaram parte de quem você é e constrói novamente. Você faz isso com um modelo de luto orientado para tarefas.
As quatro tarefas do luto
James Worden escreve que as quatro coisas que devem ser concluídas para se ajustar à morte de uma pessoa significativa são: Aceitar a realidade da perda Processar a dor do luto Ajustar-se a um mundo sem o falecido Encontrar uma conexão duradoura com o falecido no meio do embarque em uma nova vida Essas quatro tarefas definem o trabalho do luto. Quando você escolhe se tornar um aliado de alguém em luto, torna-se sua responsabilidade apoiá-lo na realização dessas coisas dentro do prazo deles – não o seu.
In no way should you impose a limit on the amount of time their bereavement takes; the only limitations you can set have to do with
any negative behaviors you witness. Is your friend using alcohol or drugs to manage their emotions? Are their eating habits becoming destructive? Are they choosing to isolate themselves from the wider world? All those things should raise red flags. If you think their grief has overwhelmed them and set them upon a self-destructive course, it may be time to suggest they see a certified grief counselor or therapist.
Other meaningful things you can do to help them successfully adapt to their loss—again using Worden's four tasks as our guide—include:
- Attending their loved one's funeral is just the first step in accepting the reality of the loss. Taking them to visit their loved one's grave or other place of interment to leave flowers or simply to spend time in conversation and contemplation continues this process. Never force them to go; only suggest and then support them when they agree to your suggestion.
- Empathetic listening—listening not just with your ears but with your heart. This goes a very long way in helping them to process the pain of grief. Be willing.
- They will have to learn to be functional in this new world without their loved one. That can involve practical assistance from you: help to pay the bills, assist with grocery shopping, or offer your support while they learn or relearn how to do something.
- The bereaved must reintegrate their sense of self while at the same time process any changes in their beliefs, values, and assumptions about the world. Again, empathetic listening without judgment gives them a safe space to work out these significant changes in their world view.
- Help them to find a suitable place in their emotional life for the deceased: "a place that is important but that leaves room for others" and "a place that will enable them to go on living effectively in the world". It is suggested that they envision what they would want for themselves if their grief were magically removed.
A popular escritora Barbara Kingsolver escreveu estas sábias palavras sobre a amizade: “O amigo que segura sua mão e diz a coisa errada é feito de uma coisa mais cara do que aquele que fica longe”. Ela está tão certa: nunca fique longe porque tem medo de dizer algo inapropriado. Em "Lidando com a perda de um ente querido", a American Cancer Society disse melhor: "Esteja presente. Mesmo que você não saiba o que dizer, apenas ter alguém por perto pode ser muito reconfortante." Outras dicas simples incluem estas: Pergunte como a pessoa enlutada se sente e ouça a resposta. Não presuma que você sabe como a pessoa se sentirá em um determinado dia. Ouça e dê apoio, mas não tente forçar alguém se ela não estiver pronta para conversar. Aceite quaisquer sentimentos que a pessoa expresse. Mesmo que você não consiga se imaginar sentindo como eles, nunca diga como eles deveriam ou não se sentir. Dê segurança sem minimizar a perda. Tente ter empatia com a pessoa sem presumir que sabe como ela se sente.
A autora Sarah Dessen capturou a natureza da boa escuta nesta passagem de seu livro Just Listen: “Esse é o problema de lidar com alguém que é realmente um bom ouvinte. Eles não interrompem suas frases, evitando que você as termine, ou falam por cima de você; permitindo que o que você consegue sair seja perdido ou alterado em trânsito. Em vez disso, eles esperam, então você tem que continuar.” Portanto, como aliado do seu amigo ou familiar enlutado, você precisa cultivar a paciência e a disposição para esperar. Você precisa estar atento a sinais de depressão, que podem incluir pensamentos contínuos de inutilidade ou desesperança, incapacidade de realizar as atividades do dia a dia, sentimentos de culpa intensa, perda extrema de peso e pensamentos de morte ou suicídio. A American Cancer Society adverte que "se sintomas como estes durarem mais de 2 meses após a perda, a pessoa enlutada provavelmente se beneficiará de ajuda profissional. Se a pessoa tentar se machucar, ou tiver um plano para fazê-lo, eles precisam de ajuda imediatamente."
Fontes: Worden, James, Aconselhamento do luto e terapia do luto: um manual para o profissional de saúde mental, 4ª edição, 2009.Bailey, JD "Como ajudar um amigo que está de luto", Huffington Post, 2013American Cancer Society, "Coping with the Perda de um ente querido", 2012
