Cuando el duelo no se reconoce
Cuando el duelo no se reconoce
En Duelo privado de derechos: nuevas direcciones, desafíos y estrategias para la práctica, Kenneth Doka ofreció una definición muy simple de duelo privado de derechos como una experiencia en la que "a los sobrevivientes no se les concede el derecho a llorar". ¿Pueden realmente otros negarnos nuestro derecho a sentir pena y dolor? ¿Pueden poner límites a nuestro duelo? La respuesta es, al menos en algunos casos, sí. Pasa todo el tiempo. En Disenfranchised Grief Revisited: Discounting Hope and Love, el Dr. Thomas Attig afirmó que este derecho da derecho a una persona en duelo a llorar cuando lo necesita o lo elige, y en la forma que elija. En respuesta, otros están obligados a honrar el derecho y abstenerse de interferir en las experiencias y esfuerzos del duelo. Es más que "una cuestión de indiferencia hacia las experiencias y esfuerzos de los deudos. Es más activamente negativo y destructivo, ya que implica la negación de derechos, la interferencia e incluso la imposición de sanciones. Los mensajes privativos de derechos desestiman, descartan, desaprueban, desalientan activamente, "Invalidan y deslegitiman las experiencias y esfuerzos del duelo. De esta manera, las personas que rodean al doliente niegan el permiso, desaprobando, limitando, obstaculizando e incluso prohibiendo el duelo del sobreviviente".
¿Cuándo puede ocurrir el duelo de los privados de derechos?
El autor Jonathan Vatner comparte ejemplos de situaciones en las que puede resultar un duelo privado de derechos: su exmarido fallece, por ejemplo, y sus amigos no ven por qué es importante. Una ejecutiva está teniendo una aventura seria con su compañero de trabajo casado. Cuando él muere inesperadamente, la expresión de su dolor está limitada por la naturaleza encubierta de la relación. Un cónyuge, hermano o hijo desaparece en una acción militar. Cuando la muerte se ha producido por causas socialmente inaceptables como el SIDA o el suicidio. Un ser amado Ha muerto un perro, gato u otra mascota.
¿Cómo suena el duelo privado de derechos?
Cuando estás de luto por una pérdida no reconocida o infravalorada, es posible que escuches declaraciones como ésta: "Cuando suceden cosas como ésta, todo lo que puedes hacer es darle tiempo y esperar". "Con el tiempo, lo superarás". Lo mejor es intentar dejar atrás lo sucedido y volver a la normalidad lo antes posible. Intentar seguir como si nada hubiera cambiado." "No tiene sentido buscarle sentido a algo como esto. El sufrimiento nos pone cara "Enfrentar la realidad. Ella está muerta. Tendrás que ocupar su lugar con algo más." A veces, quienes enfrentan el duelo privan de sus derechos a su propio duelo con conversaciones internas que suenan así: "De alguna manera me parece desleal reír o tratar de ser feliz. A veces siento que le debo a él vivir en el dolor". "Me da un poco de vergüenza admitir que, en cierto modo, parece que he crecido desde la muerte de mi hijo." "¿Cómo podré permitirme amar de nuevo si todo llega a este punto?"
No sufras más en silencio
El estrés del duelo de forma aislada puede ser insoportable. Si escuchamos a la Dra. Lani Leary, incluso si usted soporta los altibajos del duelo por su cuenta, el trabajo de duelo que realice seguirá estando comprometido. Ella nos dice que no es el tiempo lo que cura. En cambio, la curación viene con validación: "Todo dolor necesita ser bendecido. Para ser bendecido, debe ser escuchado. Alguien debe estar presente, alguien que esté dispuesto a soportarlo escuchando sin juzgar ni comparar". En el artículo "El duelo se descuida: 4 formas saludables de llorar", el autor Jonathan Vatner comparte estas cuatro formas en que puede reclamar su derecho a llorar y obtener el apoyo que tanto necesita: Reconozca que no hay nada malo en usted. Cualesquiera que sean sus sentimientos, son legítimos. Encuentre personas que lo comprendan. Busque en línea: existen grupos de apoyo para casi cualquier tipo de pérdida. Sea honesto acerca de cómo se siente. Si un amigo bien intencionado hace un chiste sobre su exmarido fallecido, explíquele que esta pérdida es dolorosa para usted. Desarrolle un ritual o ceremonia para conmemorar el fallecimiento de la persona. Visite la tumba después del funeral o celebre uno privado cuando pueda tomarse todo el tiempo que necesite para expresar su angustia.
Habla y habla
En el libro Invisible Monsters, el autor Chuck Palahniuk escribió: "La mayoría de las veces, es mucho más fácil no dejar que el mundo sepa lo que está mal". Hagas lo que hagas, si sientes que quienes te rodean no te apoyan en tu duelo, no sigas sus palabras. Deja que los demás sepan cómo te sientes y lo que estás pensando. Al hacerlo, los está educando sobre la verdad esencial del duelo: todas las pérdidas son dignas de reconocimiento y reconocimiento, y todos aquellos que están de luto tienen derecho a llorar.
Fuentes: Doka, Kenneith, Duelo privado de derechos: nuevas direcciones, desafíos y estrategias para la práctica Attig, Thomas, Ph.D, "El duelo privado de derechos revisitado: descuento de esperanza y amor" Vatner, Jonathan, "El duelo se descuida: 4 formas saludables de llorar" Leary, Lani, Ph.D., "Nadie tiene que llorar solo: la validación es la clave para resolver el duelo", 2012. Palahniuk, Chuck, Invisible Monsters
